我所熟悉的一切都在不知不觉中离我而去了。
有时候我是一株温柔的小草，说是体贴其实无奈地接受给我的任何的风。我在风中摇摆不当，你当作是我开心地笑着游荡；
我不敢看你的照片不敢看你的博客不敢看你的短信，从前的温柔与现在的冷漠所形成的巨大对比，最让人痛心疾首，这是你说过的。于是我不敢在那个空间写什么真心的话了，因为答应过你有什么都要自己强忍着。我又回到了这里，我的河流我的海洋，我相信你已经忘记了这里，我相信你不会再来看我的文字，所以在这里我能不用掩饰自己了……
貌似一切都在不断的回归之中，又再回到了这里，几乎在一年之后再次回到想要出发的地方，执起笔想要留下一些我一直很想记下的话，尽管藏在心中许久了，所有的一切都已经褪色了。其实究竟我们是一直在往前走，还是在不舍地一直回头？究竟我们踏上的是一条看不见尽头的路，还是迷失在这片无尽的林中？
冥冥中一股力量驱使我不停地想，但在想写下的时候我却感到力不从心。我不是不知道我需要什么样的力量，所以我才又回到了这里，也许是为了纪念当初在这里的起始，想要找回什么不留心遗下的东西，想要勾起那些曾经有过的记忆。或许这明显是没有意义的吧，你会想，我不知道，我堕落了，但是至少在这里，我还想找回一些存在的痕迹。
我就像，或者说我们就像海的浪潮，当我们还是年轻的时候我们翻着白白的浪花而来，蓝色的海沉睡般地躺在我们的脚下，站在浪尖我们走马观花地浏览着前面的风景，最后到了海岸才知道自己最终也会从这片洁白褪变为一片深蓝。原来我们也会成为这片故事的一部分，这本精彩而从未被翻开的书，就像我们没有翻阅过其他人的篇章一样，也没有人，甚至我们自己也很难再翻开曾经的那一个篇章。最终当我们变成了这片深蓝，才发现它并不沉睡，仅是收敛的活跃，尝试着跟上面的，新的那朵浪花述说自己的故事。
我也是，是从那年的那条石子路开始的，还是从那片秋去春来的树林？门前小树生长的位置现在是一块草坪，门外的小饭店去了又来，来了又去，更换了几朝几代，有谁知道？原来推车的豆腐花，里面的那层蜜还有几个人品尝过？那场巧合的深夜的雨，替你遮过雨的那把伞还有谁记得？百年前的那杯咖啡，以后又会由谁去品尝？
其实又可以向什么人去述说，又有多少理由。如果是所说的那么在乎别人却偏偏不屑于我，明知这点却还要凝视于你，又是何苦？是我已经在退去的海潮中，还是你正在前进的浪中，最终还是在走了，为什么你眼中总是那点了冷漠心中却是热情，迷茫于寂寞还是未来，究竟害怕只身还是陷入温柔？
我害怕被发现也害怕被遗忘，因为我终究会褪色成那一片深蓝……
只有我才那么大言不惭想到要写有关海岩的，但其实我并不了解，或者说出了自己想象分析的就不太了解了，想象的基础也只是看过的他的几本小说，看过的几部电视剧，充其量就是个小说迷，或者电视迷，而且这位迷在看最后一本《五星饭店》还用了一个多月，远远没有了当初精读《舞者》两部，一日百来页的神勇。
这绝对是一个典型的暑假，除了三下乡，奥运和扭到脚，一切都是那样的正常。首先假期里自己就会变得很懒，这一点跟以往的每个假期一样，懒到两个月都不更新，或者说鼓励了自己足足一个月才有力气坐下来写写东西，而且写的还不是目前迫切要完成的3000字的实践报告。一开始我想到是没什么特别的东西好写，但是后来又想到可写的东西还是很多的，例如可以写写三下乡的事情，或者写写奥运，再不济还可以扯扯扭到脚后的悲惨生活，而且两个月没更新堆积的东西还真有点多，但是一想到要写的琐碎的事情之多，...
很难想象整个六月就这样过去了，甚至没来更新过，就连看也没来看过。并不是把这里忘记了，事实上也是有过写写东西的冲动，但是冲动多在晚上，特别是躺在床上静静地想一些事的时候，就是想写，也懒得在爬下床了。简单来说，我觉得我是有写作障碍症，这种症状在晚上才能有所减轻，就好像我只有在夜幕降临的时候，才特别愿意打开心扉一样。但是，虽然晚上不是心理的休眠期，却是生理的休眠期，六月很闲，却是忙着这样那样的事，到头来也不知道到底忙了什么事情……算是对自己...
过了30，突然间胀满了的生活被放空了，气都跑了，剩下一个扁了的气球。
虽然我很想这里留下的文字都是有意义的，但是始终得承认一个人不可能一直都那样安静本分地编写着自己，我也不知道自己到底是幸福的还是只是一直在欺骗着抑或是一直是都不幸着只是一直都掖着藏着然后装得很高兴。有时候也很想骂骂天很想发发牢骚，很想找个只有自己的地方。
同样的东西没想过会写两次，如果不是那晚辗转反侧。
两个月前的一个晚上，我在记事本上写下“Don Quijote”，那天是我刚知道要为今晚的这部戏剧配音。两个月后的今晚，在一场盛宴之后，当所有人都走光了的时候，推着自行车去会堂沉沉地走回来，把这存在了两个月的文字擦掉，我不舍，可是我真不知道，于我，到底是时间上结束了，还是精神上结束了，心里头空空的，就像生活突然结束了，我的盛宴结束了，从他人的盛宴中逃了出来，就像一切都结束了一样。
在我很想讲一讲关于幻想的话题时，才突然发现被人抢先讲了，我们都是爱幻想的孩子……
无所事事的过去了两天，我的五一假期，就像每一年的五一假期一样，就像是被困在了时间里面一样，每天过着重复的日子，起床，早餐，上网闲逛，看电视看电影，午饭跳过，睡觉……
今天回到久违一个月的家里，第一件事就是打开电视，跳到明珠台。不得不承认，有电视台定时直播电影，的确是比bt要来的更快而且更容易的盛宴。虽然牺牲了选择的权利，但是对于连几个小时的下载时间都懒得等待的人，可能有时也会连选择也懒得去做，原理跟某羊会因为懒得起床而拒绝去想不上专业课的后果一样。当然放弃选择的结果可能就是不尽人意。
我不知道我确切是为了什么来开博的，我当初也没想过要写什么东西，可能是在某个博友的劝告之后，突然有了写东西的冲动。其实说是“博友”也是单方面的，就像很多关于我的东西都是单方面的，单方面对某个人有什么好的不好的想法，不管其他人其实怎么想；单方面为某个人做一些我认为是帮助他的事，不管他是不是会感激甚至理解；单方面觉得自己其实是个不错的人，其实自己也知道别人其实不以为然。反正我以前是没有博的，也没有任何形式的网上文字，尽管...
今天不平静，因为08年第一个个台风，小“浣熊”登陆粤西，我们坐在公车上看着本来晴朗的天空变得乌云密布，好吧，出街才来下雨，难道连天都不喜欢我？（小时候看的香港公益广告影响深远）唉……由于某人上星期太懒了，结果没去成，不想一拖再拖，还是硬着头皮要去……
由于台风关系，活动路线全部改在室内，开始担心接下来的数小时会不会变成无聊的走路时间，何况我们还约了据说很难约的女王（据她自己…
我承认我有的时候会wonder what to do，那都是我还可以奢侈的时间，我有时候会问我还能剩多少，至少现在，我应该还有那么一点。下午，我坐在空空的摊位上发呆，空空的并不是因为没有身影，只是身影也在空空的等待。自言自语，至少还能有这样一起空空的等待的机会。
我的同桌是个可爱认真的开朗女孩，但今天她很奇怪地说他有点心烦。我问她为什么。她说她......
在例行公事般地吃完午饭，再像木人一样对着电脑发呆，尝试去读一下书里的文字，然后卧床两个小时之后，我发现，其实我不饿，我也不困，感觉很颓废，也许我应该起来写写东西。
我不是短信狂人，在印象中狂人只在鲁某人笔下出现过，而我不是那样的狂人，我不傻，我也不狂，我打开手机，我只是想聊些什么。我不会每分钟都握着手机，盯着屏幕，手指不停的挥舞，更不会同时多人群聊，等待享受虚拟的热闹。通常我的短信只发给一个人，但回复我的人可能只有半个，因为更多时候，就算我等到睡着了，还等不来手机里的一句晚安。我不是短信狂人，就算是，充其量也只是半个狂人，失败的狂人。
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